So perfekt.(:

Ich weiß, ich hab ewig nicht gebloggt, es ist sicher schon länger wie 1 Monat her, aber es ist einfach so dass ich ein Mensch bin der nicht groß drüber schreiben oder reden muss wenn er glücklich ist, dass heißt aber nicht dass ich nicht die ganze Zeit an die Dinge denke, das heißt nicht dass ich M. Nicht mehr liebe als alle anderen die ich vor ihm liebte, nur weil ich mehr von L. Und T. Geschrieben habe. Ich weiß dass ich ihn mehr liebe als diese beiden. Aber bin ich traurig muss ich es loswerden weil ich das Gefühl hab es frisst mich auf, aber bin ich glücklich kann ich Monate lang nichts von mir geben weil mich die Gedanken nicht fertig machen, weil ich gern darüber nachdenke, immer und immer wieder. Und ja, jetzt bin ich glücklich, meine beste Freundin, der wichtigste Mensch ist auch glücklich und wird bald noch viel glücklicher sein. Sobald die Wahrheit endlich raus ist wird alles einfach perfekt sein, es gibt nichts mehr über was ich mir sorgen machen müsste. Sorglose Zeiten:)
Ich bin mir so sicher dass der Post grottiger ist als alles was ich je geschrieben hab, aber das musste ich einfach mal loswerden, weil's mir echt wichtig ist.

Angst, Angst um dich.

Ich mach mir sorgen, richtige Sorgen, und ich weiß wenn du das jetzt ließt wirst du denken ''dann tu doch was, weil du ja eh nie was für mich tust..''
Wenn du dieser meinung bist dann tut es mir leid, wirklich. Ich versuche da zu sein aber es ist so, ich glaube oder bin mir so gut wie sicher ich kann nicht sehr viel machen. Ich meine du sagst selbst es bereitet dir nichts mehr Freude oder Spaß. Es ist für mich so scheiße schwer zu glauben und ich hab wirklich so verdammte Angst die es mir unmöglich macht nicht immer nur an dich zu denken. 
Als ich diesen Hund gestern gesehen hab, ein Hund der es andscheinend vor hatte sich unter ein Auto zu legen. Er saß unter der Leitplanke und hat als ein Auto gekommen ist immerwieder versucht davor zu springen. Ich dachte an dich,weil du 1. diesen Hund sehr magst und das weiß ich und weil ich 2. plötzlich eine Verbindung zu dir und ihm gesehen hab. Ich hab also weiter mit ihm gespielt, bin mit ihm rumgerannt und hab dafür gesorgt dass er weit von der Straße ist. Bestimmt 1,2 Stunden war ich mit dem schwarz-weißen Hund unterwegs aber irgendwann kam mein Dad ich soll endlich mal wieder kommen, Ich muss ihn sowieso irgendwann alleine lassen, ich kann nichts tuen. Der Satz hat mir Angst gemacht weil ich wieder an dich gedacht hab und mir nur noch zum heulen zu mute war. Ich will dich nicht alleine lassen niemals, aber ich kann auch nichts an den Gedanken ändern. Obwohl ich es mir so sehr wünsche, dafür bete. Ich will nicht dass das so weiter geht, dass es dir so weiter geht. Ich will das nicht. Ich habe Angst, Angst vor deinem Denken, Angst vor jeder Stunde in der Ich kein Kontakt zu dir hab. Angst davor dass du dinge tust die ich garnicht aussprechen will...

Immernoch voller Adrenalin im ganzen Körper tippe ic hier grad bzw. Verfehle die Tasten vorlauter Zittern. Naja, warum?! Weil er mir gesagt hat er liebt mich und weil wir zusammen sind. Es fühlt sic so.. Unwirklich an, ich kanns noch garnicht wirklich glauben. Ich werd ihn morgen sehen, mich mit ihm treffen und das erste mal jemanden küssen den ich liebe und der mich liebt. Und wer hat das alles ermöglich? Sanny, die allerbeste, ohne sie wäre ich jetzt nicht da wo ich grad bin. Danke für alles.<3

All I want for Chrismas is you..(:

Okay, ich wusste in letzter Zeit nicht wirklich ob ich sicher über T. Hinweg bin... Aber ich hab es gestern gemerkt als ich mit J. Mehr oder weniger über ihn gelästert hab und am Abend als ich merkte wie wichtig mir ein anderer Junge ist. Sein Name ist Manuel er ist in meiner Parallelklasse, ich weiß dass ihn vorallem Mädchen über ihn lustig machen und über sein Aussehen urteilen und ich gebe zu ich hab auch schon sowas gebracht aber es ist vorbei. Ich meine, mir taten T.'s Lästereien auch weh, ich will nicht so oher flächlic sein wie er. Wie auch immer, ich werde in M. Nennen(: Wir hatten's von Weihnachtswünschen und dann kam er "Und ne Freundin wüsch' ich mir noch:DD aber das kann mir selbst das christkind nicht erfüllen:D" Er hatte Lachsmileys getippt aber ich sah den Schmerz in den Worten. Das einzige wirklich wichtige was ich über ihn weiß ist, dass kein Arschloch ist und da ich ja iwrgendie so ein Talent habe mir immer die größten Arschlöcher auszusuchen, denk ich ist das mal eine gute veränderung. Sanny sagt er schaut mich an oft, sehr oft. Und seit ich mit ihm schreibe ist er öfters on.. Es freut mich, sehr. Und ich weiß dass da nict garnichts ist, ich hab gezittert und hatte dieses Adrenalin als wir ausgemact haben dass wir uns mal umarmen, es war nicht so stark wie es bel L. War oder als ich T. Geküsst hab, aber es war da. Er ist was extrem besonderes aber das ganze geht mir etwas zu schnell, nicht das schreiben sondern der plan meiner besten Freundin, die will dass ich ihn an heilig Abend sage dass ich ihn liebe. Erstmal muss ich ihn 100% stark lieben...

Okay, ja ich hab ewig nicht gebloggt außer halt dem Blog wegen meine Mom. Es gibt einfach ncihts zu sagen, es ist alles okay so weit, ich verspüre öfters mal schmerz, großen Schmerz aber es ist soweit auszuhalten, ich überleb schon, es gab schlimmere Zeiten...
und dann gibts da noch was was ich echt los werden will, Beste? Hör endlich auf traurig zu sein, ich weiß, du bist es nicht mehr so sehr aber trotzdem, mach dir nciht so viele gedanken, ich weiß du kannst kaum abwarten aber lass ihm Zeit. Da ist was zwischen euch man sieht es, sein Grinsen als wir von Sabi da hin geschleppt wurden es war magisch ohne witz und man spürt es, es ist da einfach was, was euch extrem zusammen passen lässt, als ob ihr schon ewig zusammen sein würdet, ihr gehört irgendwie einfach zusammen. Wie Sabi sagt: ''ich hab da so ein Bauchgefühl, das ich nicht mehr loswerd', dass E² und Sanny einfach zusammen gehören''. Glaub dran, mach dich nicht fertig und sei auch nicht Enttäuscht wenn das ganze noch seine Zeit braucht. Du hast das warten satt, ich weiß es aber was willst du tuen, denk an ihn mit dem Gedanken, da ist was, er schaut dich an, grinst dich an, er liebt dich und nicht mit dem Gadanken es geht dir zu lang'. Genieße es. Ich freu mich wansinnig für dich, wenn es dir gut geht, geht es mir auch besser<3

Tochter verraten - erledigt.

"warum sollte ich in mein Federmäppchrn schneiden?" - "Du schneidest ja auch auf deiner Haut rum?!."
Schlimmster Moment. Hatte meine Mutter mich da grad wirklich verraten?!. Es war nur mein Vater der es gehört hatte aber... Hatte meine Mutter mich da gerade wirklich verraten?!. Er schaut zu mir, ich schau weg, gerade als er etwas sagen will, klingelt das Telefon. Gott, meine Rettung, ich springe auf und geh ran. Klar es war nicht für mich aber ich hatte es grschafft der folgenden Konversation zu entkommen. Zum Glück.

Und sie macht mir Mut(:

Ja, es bedeutet mir verdammt viel was sie da gesagt hat. Baut ziehmlich auf vorallem weil sie der einigste mensch ist dem ich momentan glaube. Es wird nicht alles sehr viel besser machen aber es macht mit Mut, sie macht mir Mut. Immer wieder. Danke, Herzalletliebste<3
Der post ist kurz, aber von Herzen:*

Es wird immer weh tuen.

Kennst du das Gefühl wenn du dir sicher bist du hälst es nichtmehr aus. wenn du irgendwie einfach raus willst, aus der Gegend, aus der Stadt, aus dem Leben. Wenn du total neu anfangen willst und einfach nicht der Meinung bist, dass du das weiter aushälst.. Wenn du den Wunsch verspürst von nem Auto erwischt zu werden und einfach aufhören mit dem allem. Es würd ja eh keine interessieren außer Familie, und die auch nur weil sie dich ja lieben müssen und eine oder zwei personen. Sie würden doch alle einfach ihr Leben weiterleben ohne große dramatik. Es würde keinen interessieren. Sie würden zum Teil wahrscheinlich Party machen, endlich müssen sie deine hässliche Fresse nicht mehr sehen... Dieses Gefühl wenn du weißt dass dir noch 2 Jahre mit diesem Leben bleiben die du aushalten musst bis du endlich anfangen kannst das zu tuen, was du willst. Es wird dir noch vieles Weh tuen, weil ja du bist's so langsam echt gewöhnt aber ja es wird jedesmal wieder weh tuen. Die Meinungen von  menschen die mir wichtig sind werden dir immer weh tuen. Daran wird sich nie was ändern.