Und sie macht mir Mut(:

Ja, es bedeutet mir verdammt viel was sie da gesagt hat. Baut ziehmlich auf vorallem weil sie der einigste mensch ist dem ich momentan glaube. Es wird nicht alles sehr viel besser machen aber es macht mit Mut, sie macht mir Mut. Immer wieder. Danke, Herzalletliebste<3
Der post ist kurz, aber von Herzen:*

Es wird immer weh tuen.

Kennst du das Gefühl wenn du dir sicher bist du hälst es nichtmehr aus. wenn du irgendwie einfach raus willst, aus der Gegend, aus der Stadt, aus dem Leben. Wenn du total neu anfangen willst und einfach nicht der Meinung bist, dass du das weiter aushälst.. Wenn du den Wunsch verspürst von nem Auto erwischt zu werden und einfach aufhören mit dem allem. Es würd ja eh keine interessieren außer Familie, und die auch nur weil sie dich ja lieben müssen und eine oder zwei personen. Sie würden doch alle einfach ihr Leben weiterleben ohne große dramatik. Es würde keinen interessieren. Sie würden zum Teil wahrscheinlich Party machen, endlich müssen sie deine hässliche Fresse nicht mehr sehen... Dieses Gefühl wenn du weißt dass dir noch 2 Jahre mit diesem Leben bleiben die du aushalten musst bis du endlich anfangen kannst das zu tuen, was du willst. Es wird dir noch vieles Weh tuen, weil ja du bist's so langsam echt gewöhnt aber ja es wird jedesmal wieder weh tuen. Die Meinungen von  menschen die mir wichtig sind werden dir immer weh tuen. Daran wird sich nie was ändern.

Wir:)♥

Ich weiß nicht, ich dachte immer eigentlich sollte ich nicht so viel über meine beste Freundin in meinem Blog schreiben. Es ist mein Blog, es geht um mich und wo ich hin schau in jedem anderen Blog wird auch nicht viel über andere Leben geschrieben. Aber das doch der reinste Bullshit, ich meine ihr Leben ist in gewisser Hinsicht auch meins und anderstrum. Sie sagte, "Wir weil ich dich nicht alleine lassen werde, weil wir alles zusammen machen, desshalb Wir!" und warum sollte sich das beim bloggen jetzt ändern.(: Ich meine, Ich sorge mich um sie und ihre Probleme beschäftigen mich wie es mich auch glücklich macht wenn es ihr gut geht, wenn in ihrem Leben alles läuft, genau wie momentan. Es gefällt mir extrem gut dass sie jemanden gefunden hat der, wie ich glaube, mehr in der Lage ist sie glücklich zu machen als L² es je war, dass sie E² gefunden hat. Ich glaube echt es wird was, obwohl es noch ein harter Weg dorthin ist, naja, oder es ist nicht mal so hart wie es aussieht. Ich glaube daran das sie das alles wunderbar hinkriegt, naja falsch, dass wir das wunderbar hinkriegen weil ich ihr so gut es nur irgendwie geht helfen werde. Weil wir dass zusammen schaffen. Es wird nicht wie bei I. und ihrem Freund aus der gleichen Parallelklasse sein, sie wird nicht alleine alles hinbekommen und ich werd nicht nörgeln oder sagen dass sie mir jetzt was schuldig wäre wenn ich ihr helfen muss oder mit ihr mitkommen muss so wie E. Warum sollte sie mir was schuldig sein? Ich selbst will doch auch nur dass sie glücklich ist und sie muss mir nichts schuldig sein wenn sie mir mal hilft. daraus besteht doch eine Freundschaft. Aus Dingen die irgendwie selbstverständlich werden. Ich werde ihr helfen, helfen bei allem was ich kann weil ich die Vorstellung sie noch viel glücklicher als jetzt zu sehen liebe, weil ich sie liebe. Sie hat schon viel zu viel durchgemacht um nochmal traurig zu sein und ich will dass sie endlich alles hat was sie will und keinen einzigen schlechten Gedanken hat, keine einzige Sorge. Das soll jetzt endlich ihre Zeit werden, Unsere(: Sie hat es sich reglich verdient.

Nachdem ich da total unbewusst "Love♥" auf nen Zettel gekritzelt hab merke ich Fuck. Fuck, fuck, fuck. Ich darf nicht an Liebe denken, nicht an ihn denken. An T. Ich muss so schnell wie möglich aufhören so zu fühlen, bevor es endgültig zu spät ist. Er liebt mich nicht, würde es niemals tuen, nicht mal ansatzweise. Dieser eine Abend, diese Blicke, die andscheinendend da waren, waren doch einbildung. Sanny hat es sich eingebildet und ich hab es mir eingebilet. Reine Täuschung, wäre es je so gewesen wäre es jetzt immernoch so. Und wir merken ja alle das es nicht im geringsten so ist. Ich meine er erzählt mir wie gut Sanny küssen kann und ich weiß bis jetzt noch nicht wie assozial dieser Witz zwischen ihm und S³ über mich war. Dass er mich niemals Lieben wird ist der 1. Grund warum ich ihn nicht lieben sollte und der 2. ist das er einfach ein Arsch ist. Er will verdammt nochmal mit irgend einer Hauptschülerin schlafen, knallhart ohne irgendwas zu fühlen. Er findet sie nichtmal sehr hübsch.... Er ist einfach nur viel zu überreif, er sagt ja selbst "Weit entfernt von Liebe doch bereit für den Geschlechtsverkehr." ja, ist übel.. Ich bin auch der Meinung dass er wenn er jemanden liebt der süßeste Kerl ever sein kann aber naja, wenn nicht dann eben nicht. Hat eigentlich übel was von L., Sanny hat ja auch mal gesagt, irgendwie such ich mir immer die besten aus wenn sie nicht diese übertriebene Arschloch-seite hätten. Aber, dass er mich lieben würde auch nur ein bisschen wär einfach viel zu schön um wahr zu sein. Und es gibt tatsächlich noch einen 3. Grund, ich will nicht wieder so deprissiv werden, kein bisschen. Ich will nicht wieder auch nur annähernd ans ritzen denken. Und vorallem will ich niemanden mit reinziehen, ich will nicht dass Sanny wenn sie glücklich ist oder was mit T. macht an mich denken muss, ich will sie nicht runterziehen, Vorallem weil es ihr momentan doch sowieso extrem gut geht. Ich will nichts kaputt machen.

nobodys first choice

Okay, wahrscheinlich kommt es so rüber als ob in letzter zeit die drei Worte "Ich liebe dich" bei mir oft fallen aber so ist das nicht, ich hab großen Respekt davor, ich liebe dich zu sagen. Ich bin keine von diesen Mädchen die nach einmal chatten einer anderen ''Ich liebe dich unbeschreibich♥'' auf die Pinnwand postet, ich hasse sowas, ich meine irgendwann unterscheidet sich ja der Freund gar nicht mehr. küssen tuen sich Mädchen ja auch schon jeden Tag x-mal. Ich frag mich so langsam echt für was sie denn nen Freund brauchen wenn sie mit der besten Freundin eh das gleiche machen.?! Krank sowas. Aber ich bin der meinung die über die ich in letzter Zeit geschrieben hab', dass ich sie liebe sollten es mal wieder wissen das wie mir nicht völlig wayne sind. Mein Ich liebe dich haben momentan irgendwie 2 Menschen verdient Sanny und T. Aber bei T. bin ich mir immer noch nicht sicher ob es brüderliches lieben ist oder etwas anderes, stärkeres ist. Ich vermisse ihn selbst nach diesen 5 Tagen seit dem Ferienanfang hab ich ihn vermisst und ich denke wahrscheinlich zu oft an diesen Kuss, ich genieße einfach jede Sekunde mit ihm und es macht mich leicht down dass er Sanny's Bilder immer likt und noch nie eins von mir, ich bin eifersüchtig gegenüber Sanny weil selbst bei T. wieder das zweite Wahl gefühl da ist. Am Anfang war das nicht so, als wir anfingen uns so oft mit den Jungs zu treffen fühlte ich mich nicht weniger gemocht oder so aber jetzt schon, jetzt wo ich nicht mehr angerufen werde wenn sie was machen, wo nicht mal mehr nach mir gefragt wird. Jetzt wo sie bei dem ganzen Helloween-plan mich iwie gnadenlos rausgehauen haben und 's keinen mehr interessiert wo ich eigentlich  bin, es sei denn es geht darum dass wir ja 4 Wii-fernbedienungen brauchen um zusammen Smash zu spielen. Und es tut echt weh. Vielleicht will ich mir einfach nicht wirklich eingestehen dass selbst T. mich schon total verletzt. Ich habe bei ihm auch schon das Gefühl er mag Sanny mehr als mich, tut ja eigentlich jeder. Und ich hab verdammte Angst dass es so wird wie bei L., dass ich anfange ihn zu nerven und er anfängt mich zu hassen. Allein der Gedanke schmerzt unglaublich.. Aber vielleicht ja nicht umbedingt weil ich ihn liebe sondern weil ich nicht mehr daran glaube, dass der einzige Junge von dem ich sowas je gedacht hab, mich mehr mag als Sanny. Aber egal ob ich ihn jetzt liebe oder nicht, ich werd mich davon abhalten.. Es würde nur wehtuen und ich hab ja mal geschrieben:

 Ich bin meinem Herz schuldig, die Wunden von L. erstmal heilen zu lassen bevor es wieder wehtut. Ich bin's meinem Hirn schuldig nicht immer nur an eine Person zu denken und dabei traurig zu sein. Ich bin's meinen Augen schuldig, mich nicht jeden Tag in den Schlaf zu weinen. Und ich bin's meinem Blog schuldig ihn niht mit schlechten Nachrichten zu vergewaltigen. Ich bins mir, verdammt nochmal, schuldig. (;

Und ich werd versuchen mich dran zu halten.