Okay, wahrscheinlich kommt es so rüber als ob in letzter zeit die drei Worte "Ich liebe dich" bei mir oft fallen aber so ist das nicht, ich hab großen Respekt davor, ich liebe dich zu sagen. Ich bin keine von diesen Mädchen die nach einmal chatten einer anderen ''Ich liebe dich unbeschreibich♥'' auf die Pinnwand postet, ich hasse sowas, ich meine irgendwann unterscheidet sich ja der Freund gar nicht mehr. küssen tuen sich Mädchen ja auch schon jeden Tag x-mal. Ich frag mich so langsam echt für was sie denn nen Freund brauchen wenn sie mit der besten Freundin eh das gleiche machen.?! Krank sowas. Aber ich bin der meinung die über die ich in letzter Zeit geschrieben hab', dass ich sie liebe sollten es mal wieder wissen das wie mir nicht völlig wayne sind. Mein Ich liebe dich haben momentan irgendwie 2 Menschen verdient Sanny und T. Aber bei T. bin ich mir immer noch nicht sicher ob es brüderliches lieben ist oder etwas anderes, stärkeres ist. Ich vermisse ihn selbst nach diesen 5 Tagen seit dem Ferienanfang hab ich ihn vermisst und ich denke wahrscheinlich zu oft an diesen Kuss, ich genieße einfach jede Sekunde mit ihm und es macht mich leicht down dass er Sanny's Bilder immer likt und noch nie eins von mir, ich bin eifersüchtig gegenüber Sanny weil selbst bei T. wieder das zweite Wahl gefühl da ist. Am Anfang war das nicht so, als wir anfingen uns so oft mit den Jungs zu treffen fühlte ich mich nicht weniger gemocht oder so aber jetzt schon, jetzt wo ich nicht mehr angerufen werde wenn sie was machen, wo nicht mal mehr nach mir gefragt wird. Jetzt wo sie bei dem ganzen Helloween-plan mich iwie gnadenlos rausgehauen haben und 's keinen mehr interessiert wo ich eigentlich bin, es sei denn es geht darum dass wir ja 4 Wii-fernbedienungen brauchen um zusammen Smash zu spielen. Und es tut echt weh. Vielleicht will ich mir einfach nicht wirklich eingestehen dass selbst T. mich schon total verletzt. Ich habe bei ihm auch schon das Gefühl er mag Sanny mehr als mich, tut ja eigentlich jeder. Und ich hab verdammte Angst dass es so wird wie bei L., dass ich anfange ihn zu nerven und er anfängt mich zu hassen. Allein der Gedanke schmerzt unglaublich.. Aber vielleicht ja nicht umbedingt weil ich ihn liebe sondern weil ich nicht mehr daran glaube, dass der einzige Junge von dem ich sowas je gedacht hab, mich mehr mag als Sanny. Aber egal ob ich ihn jetzt liebe oder nicht, ich werd mich davon abhalten.. Es würde nur wehtuen und ich hab ja mal geschrieben:
Ich bin meinem Herz schuldig, die Wunden von L. erstmal heilen zu lassen bevor es wieder wehtut. Ich bin's meinem Hirn schuldig nicht immer nur an eine Person zu denken und dabei traurig zu sein. Ich bin's meinen Augen schuldig, mich nicht jeden Tag in den Schlaf zu weinen. Und ich bin's meinem Blog schuldig ihn niht mit schlechten Nachrichten zu vergewaltigen. Ich bins mir, verdammt nochmal, schuldig. (;
Und ich werd versuchen mich dran zu halten.
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